FELIZ NAVIDAD EN TIERRA SANTA

Israel es la tierra sagrada, el lugar de confluencia de las tres religiones más poderosas del mundo. Judíos, musulmanes y cristianos se desean felices fiestas.

(Las fotos están extraídas de sonandolarevolucion, especialesabc, lasurda, ynetnews)

ARRÉALE UN ZAPATAZO A BUSH

¿Quieres pegarle un zapatazo a George Bush en toda la cresta? Sólo tienes que clicar en el enlace siguiente:

http://www.sockandawe.com

(La foto está extraída de periodistadigital)

DONDE DIJE DIGO (2)

Ahora resulta que, cuando Manuel Fraga dijo el otro día que a los nacionalistas había que colgarlos de alguna parte, en realidad estaba diciendo que había que sopesarlos, porque se refería a colocarlos en una balanza romana. Desde luego, es un caso muy parecido al del diputado Joan Tardà, que al decir Muera el Borbón se estaba refiriendo a toda la institución monárquica o a Felipe V.

Dentro de poco van a darse conversaciones entre los políticos muy parecidas a la que presencié en cierta ocasión en un bar. Había dos tipos, uno grandón y otro pequeñito. Empezaron a discutir, se caldeó el ambiente y el pequeñito, que, por lo visto, era de sangre caliente, se puso como una fiera y dijo al grandón:

-¡Usted es un hijo puta!

El grandón se indignó y estuvo a punto de levantarse. Suerte que el pequeñito tuvo reflejos y matizó:

-… En el buen sentido de la palabra, claro…

(La foto está extraída de vgago)

EL INCENDIO MILENARISTA

Los pobres, los desheredados del mundo, no sólo se han rebelado a partir de la revolución industrial. Mil años antes, azuzados por agitadores que pregonaban el Fin de los Días, se organizaron y combatieron a los opresores. Y eso no sucedió en una ocasión ni en dos. El Apocalipsis de Juan, a modo de libro de inspiración divina y guerrera, llevó el fuego y la espada a media Europa durante cientos de años. Y es curioso que esos mendigos, al reivindicar el retorno al modo de vida de los primeros cristianos, fuesen declarados herejes. La Iglesia, junto a los demás ricos y poderosos, se había convertido en el enemigo de los creyentes en el origen de la doctrina. Y la combatieron, claro que sí. Y a los que no creían lo que ellos creían, también. En fin, lo de siempre. Pero hay un discurso que me ha sorprendido al leerlo. En 1378, uno de esos agitadores dijo:

Nos conviene a todos los efectos, en mi opinión, si queremos hacernos perdonar las faltas antiguas, cometer nuevas, redoblar los excesos, multiplicar los robos y los incendios y tratar de comprometer a gran número de compañeros. Porque allí donde hay muchos culpables, no se castiga a nadie; las faltas pequeñas se castigan, pero las importantes y graves se recompensan (…). Así pues, multiplicando el mal obtendremos más fácilmente el perdón y veremos abrirse ante nosotros la vía que nos conducirá hacia los objetivos que aspiramos a alcanzar para ser libres.

El texto me ha sorprendido más por cuándo se dijo que por lo que dice. ¿No suena a cosas de ahora? Está extraído de un libro que lleva el nombre de este mismo artículo: El incendio milenarista. Está escrito por Yves Delhoysie y Georges Lapierre. Y lo edita Pepitas de Calabaza.

LO QUE ESCONDE LA CRISIS

Con este asunto de la crisis ha bajado los precios hasta la Mari Loli, la de los masajes a domicilio. Las telefónicas ofrecen contratos de risa, los restaurantes hacen menús por cuatro perras, los coches cuestan la mitad de lo que costaban hace un par de años y, si te atreves a comprar un piso, te regalan otro. Los únicos que no han modificado sus condiciones son los bancos. Pero ésos, claro, tienen enchufe: si les va mal, el gobierno les regala lo que les falte y aquí paz y después gloria. O sea que está todo muy bien. Siempre es bueno que los precios bajen. Pero, sin embargo, uno se pregunta una cosilla. Y es que, si las telefónicas siguen ganando dinero a pesar de las nuevas tarifas, si puede uno comer en un restaurante de lujo pagando menos de la mitad de lo que pagaba hace un año, y si las inmobiliarias no se vienen abajo cuando venden dos pisos al precio de uno… ¿cuánto nos han estado estafando hasta ahora?

LOS CONDONES DEL GOBIERNO

No entiendo cómo no se le había ocurrido antes a nadie. Gracias a esta muy hábil campaña del gobierno, los jóvenes que iban a follar a pelo se convencerán de que lo mejor es usar condones y se arrepentirán de la barbaridad que iban a cometer. Gracias, Ministerio de Sanidad. No sé qué haría el pueblo español sin tus consejos.

CERO ALCOHOL

Cada día hablamos mejor. Y no me refiero sarcásticamente a los tacos que se oyen por la calle, que pueden estar muy bien dichos. Me refiero a esas nuevas fórmulas que utilizan las empresas, los colectivos que montan fiestas e incluso el gobierno en sus campañas paternalistas. Por ejemplo, esa que pretende vendernos una bebida Con Cero Alcohol. Naturalmente, al ver tal cosa uno se pregunta qué será una bebida Con Uno Alcohol. O con Dos Alcohol. Seguramente, una bebida Con Tres Alcohol debe ser la leche. Bueno, la leche no, Esa debe tener Cero Alcohol. Y Cero Alcohol es lo que hay que beber. Como el de la foto, que no bebe nunca.

(La foto está extraída de otexto)

DONDE DIJE DIGO...

No, no, señor Fidel Castro. Cuando yo dije “¡Muera Castro!”, me refería al Comunismo como ideario político, no a usted, vamos, a dónde iremos a parar.

Del mismo modo, cuando el diputado por ERC Joan Tardà dijo “¡Muerte al Borbón!” al calor de un encuentro con las juventudes de su partido, no se refería a don Juan Carlos I ni a los Borbones en general, no, sino a la monarquía como institución. ¿Alguien había entendido otra cosa?

(La foto está extraída de elplural)

EL FRÍO Y LOS DESCEREBRADOS

Con los primeros fríos aparecen, como setas, los cretinos sin cerebro. Ayer mismo, en el telediario de no sé qué cadena, salió una individua diciendo orgullosamente que, gracias a la última subida de las temperaturas, había podido bañarse en el mar. Y sonreía, la tía, como si bañarse en el mar constituyera la máxima ambición humana.

No sé si se ha notado, pero desprecio especialmente a los obsesos con la playa. Los tolero durante el verano porque no queda más remedio y porque, en el fondo, pueden tener razones para darse un chapuzón. Tolero su obsesión con bañarse en el mar, que conste, pero no su comportamiento playero ni sus vestimentas ridículas. En cualquier caso, lo que me parece repugnante es que alguien, porque las temperaturas de diciembre hayan subido a siete grados, tenga la necesidad de bañarse en la playa. Y de decirlo en la tele. ¡Qué suerte he tenido! ¡No se me han congelado los dedos de los pies! ¡El año que viene, a ver si puedo bañarme a bajo cero! No sé, debo ser un tío raro; pero me gusta el calor en verano y el frío en invierno. Y en esta ocasión no es por llevar la contraria.

(La foto ha sido extraída de marea-roja)

LAUREANO CERRADA
el empresario anarquista

Como saben muchos lectores de este blog, desde hace tiempo perseguía la idea de escribir la biografía novelada de Laureano Cerrada, uno de los activistas más audaces, más imaginativos y, a la vez, más olvidados de la historia del anarquismo. Jamás cogió una pistola. Sin embargo, su lucha estuvo a punto de provocar el cataclismo del régimen franquista y quién sabe de qué más. Laureano Cerrada fue el paradigma de los luchadores anarquistas, de los locos, de los nobles, de los que piensan que la Humanidad aún puede salvarse.

Pepitas de Calabaza ed. publicará, dentro de muy poco tiempo,

LAUREANO CERRADA, EL EMPRESARIO ANARQUISTA

La introducción del libro empieza así:

Mi Laureano no es un ensayo. Antes de trazar las primeras líneas ya había desechado la idea de ceñirme a las informaciones de los periódicos, a hurgar en los archivos de las comisarías francesas en busca de pinceladas sin conexión, a ofrecer un relato frío, sin alma. No he tratado de compilar datos y más datos sobre ese hombre increíble que creyó poder cambiar el destino de España sólo con voluntad e ingenio. Eso le habría aburrido. Y yo creo que una biografía debe ir dedicada, en el fondo, al sujeto biografiado. ¿Alguien puede imaginar a Laureano Cerrada recordando su vida como si fuera una enumeración de hechos, un baile de cifras, un estudio sesudo y minucioso de lo que pudieron ser sus andares? Estoy seguro de que habría preferido algo más teatral, quizás equivocado en ocasiones, quizás falseado; pero, al menos, vivo.

PIES PARA QUÉ OS QUIERO

Parece ser que a la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, le faltó tiempo para salir corriendo de Bombay aunque tuviera que dejar atrás a parte de la comitiva que la acompañaba en su visita oficial. Lo dice el eurodiputado Ingasi Guardans, que también estaba por allí, que también vivió el ataque terrorista y que, por lo visto y leído, aún debe estar a la espera de no sé qué avión militar que lo devuelva a casa. Y lo bueno es que debe ser verdad, porque La Espe no lo ha desmentido. Sólo ha dicho que no comparte esa opinión; ante lo cual, claro, uno se pregunta: ¿Qué opinión? ¿Quién ha opinado algo?

El suceso me recuerda a lo que hizo el aún presidente George Bush cuando se enteró de los atentados de 2001. Envalentonado por los retratos de George Washington, Thomas Jefferson y otros padres de la patria que, con toda seguridad, pueblan los pasillos de la Casa Blanca, cogió, se subió a su avión privado y se quedó volando a nueve mil metros sobre el nivel del suelo para evitar que el presidente de Estados Unidos pudiera sufrir el más mínimo daño.

Algo así debió pensar la Aguirre cuando puso pies en polvorosa: ¿Quién soy yo para poner en peligro a la presidenta de la Comunidad de Madrid? Desde luego, no hay como ser imprescindible.

(La foto de arriba está extraída de esperanzaaguirre)

Las TRES PEORES RAZONES para CREER cualquier cosa

1. La TRADICIÓN es la ideología de los bobos. Desde luego, tomada como puntal de un pensamiento teórico y no como un conjunto de costumbres a respetar, es posiblemente una de las más lamentables muestras de debilidad e ignorancia que, aún en el día de hoy, tenemos que soportar. Como es natural, cierta doctrina política basa su planteamiento en el enaltecimiento de las tradiciones y los hábitos robados al pasado. Claro. Lo más fácil del mundo es reivindicar lo local frente a lo universal, lo conocido frente a lo que nos viene de nuevas o, dicho en el lenguaje de los paletos, lo de aquí frente a lo forastero. Esa doctrina se llama Nazionalismo. Es la causante de casi todas las guerras del siglo XX y parte de las del XXI.

2. Cuando alguien no sabe cómo salir del apuro por sus propios medios, recurre a la AUTORIDAD de alguien que supuestamente sabe más o que, al menos, tiene una frase que encaja y que puede sentenciar a favor de uno. Me refiero a eso de: Lo dijo Fulano. “Ah”, dicen los demás contertulios, “Pues, si lo dijo Fulano, no hay más que hablar”. Es algo parecido a lo de Está demostrado, esa frase vacía que tiene el poder de hacer que se calle todo el mundo, como si por el hecho de ser formulada pueda demostrarse hasta lo indemostrable.

3. Y por último está la REVELACIÓN. Es el modo más delirante y turulato de pretender que alguien crea lo que uno dice. Me lo ha dicho San Guijuela. Y todos a creerlo a pies juntillas porque San Guijuela es un santo que se aparece y habla.

Así pues, las tres peores razones para creer cualquier cosa se llaman TRADICIÓN, AUTORIDAD Y REVELACIÓN. Creo que lo afirmó Richard Dawkins, pero no voy a decirlo muy alto porque podrían acusarme de recurrir a la autoridad y, como he dicho antes, es una mala razón para creer en algo. No obstante, al margen de mis contradicciones, es flipante que, en pleno siglo XXI, esas tres razones sigan componiendo la mayor parte de argumentos en cualquier conversación.

LA NUEVA TORRE DE BABEL

Me parece mentira que unos individuos que creen que la mujer de Lot se convirtió en estatua de sal por mirar atrás mientras estallaban Sodoma y Gomorra tengan tan poca imaginación para no aprovechar lo último en catástrofes científicas. Me refiero a los crédulos en los diferentes credos bíblicos, incluidos, por supuesto, los creacionistas. Porque a mí, al menos, el hecho de que tenga que retrasarse la nueva puesta en marcha del acelerador de partículas me suena a Torre de Babel. ¿O no huele a eso? Según Europa Press, El acelerador de partículas LHC no funcionará de nuevo hasta verano de 2009.

Los humanos, en su afán desmedido por tratar de comprender el origen del Universo o, lo que es lo mismo, por alcanzar la altura de Dios, están a punto de caerse otra vez de lo alto de la torre. ¿A quién se le ocurre volver a intentarlo? ¿Nadie recuerda las consecuencias? El acelerador de partículas no podrá funcionar nunca. Y cuando esté a punto de funcionar, todo se irá al carajo y los humanos dejarán de hablar en sus lenguas vernáculas y hablarán otras diferentes, ya sea el latín, el sánscrito, el arameo, el catalán o cualquiera de los siete dialectos del occitano.

(En la imagen, La Torre de Babel de Bruegel)

Los PEDIGÜEÑOS

Las últimas informaciones llegadas a nuestra redacción aseguran que, en la próxima reunión del G-43, el presidente del Gobierno de España, don Joseluis Rodríguez Zapatero, acudirá en condición de acomodador de localidades, cargo que le ha sido concedido gracias a la presión ejercida por Nipincho Nicorto, presidente de Las Chimbambas. Por otra parte, Omar Bin Laden, el hijo jipi del hombre más perseguido del planeta, continúa siendo expulsado de todos los países donde acude a pedir asilo político. Y la verdad es que resulta curioso que esté llamando la atención de esas maneras. Si no hubiese dicho nada, probablemente podría estar donde le diese la gana.

(En la foto, Omar Bin Laden. La imagen está extraída de elnaveghable)

La CAMORRA

Roberto Saviano volará por los aires, junto a todos los que le rodeen, antes de que termine el año 2008. Esa es la amenaza que, desde la cárcel, ha lanzado Francesco Sandokán Schiavone, jefe del clan de los Casalesi. El detonante de semejante bomba es un libro titulado Gomorra que Saviano escribió hace un par de años y del que se han conseguido vender dos millones de ejemplares. En él denuncia y describe con precisión los trapos sucios de lo que se conoce como La Camorra, la empresa quizás más terrible y más poderosa de Italia, pero que pasa un tanto desapercibida a causa de la obsesión que los norteamericanos tienen con la Mafia. Desde que publicó el libro, Saviano vive con mil escoltas. Yo lo leí hace ya un tiempo, poco después de que apareciera la traducción al castellano. Y me pareció un buen libro. Un libro tremendo, con pelos y señales de muchas historias que han ocupado parte de los telediarios durante decenios y a las que, sinceramente, no había prestado mayor atención. Tanto ahora como entonces, cuando acabé de leerlo, la pregunta que me hago es la misma: ¿Vale la pena escribir un libro así?

(En la foto, Roberto Saviano. La imagen está extraída de barcelonaradical)

OBAMA y LA CASA NEGRA

Supongo que, a partir de que Obama asuma realmente el cargo, cambiará el nombre de la mansión de los presidentes de Estados Unidos y, en lugar de llamarse La Casa Blanca, pasará a llamarse La Casa Negra. Y eso que hay un error escondido en el planteamiento. Porque Obama no es negro. Sí, siento decepcionar a quienes simpatizaran con él por el color de su piel, pero tiene menos de negro que Sarah Palin.

Obama no es negro. No se mueve como un negro, no fue educado como un negro, no habla como un negro y tiene una cantidad de dinero que, por lo general, no tiene casi ningún negro. Y ahí está la cuestión: en el dinero y en el poder. Cuando Joe Louis alcanzó el título de campeón del mundo de los pesos de pesados de boxeo, dijo: Porque yo, cuando era negro… Ahí está el secreto.

(En la foto, Joe Louis. La imagen está extraía de mackinac)

OBAMA y McCAIN

Sigo estando en el hospital. Llevo aquí 23 días y aún me queda no sé cuánto, pero dentro de nada serán las elecciones norteamericanas y ya va siendo hora de despertarse. O sea que vamos allá.

Decididamente, estoy a favor de Obama. Eso es de cajón y creo que coincido con la mayoría de bípedos con cerebro útil. Pero he observado que planea cierta confusión entre la gente con motivo de estas elecciones presidenciales que vienen. Y esa es la razón de que haya olvidado por un rato que sigo estando en manos de los de la bata blanca. Para empezar, tanto Obama como McCain son líderes norteamericanos y, por consiguiente, no están tan lejos uno del otro como tratan de hacernos creer. La diferencia está basada en una certeza y una suposición. La certeza es que McCain, en el caso de ser elegido, continuaría con la política nefasta de Bush. Y la suposición, que Obama tal vez (sólo tal vez) haga otra cosa. ¿Qué tiene Obama a su favor?

1. Vérselas con un dinosaurio como McCain. Eso le facilita el camino a cualquiera.
2. Un mensaje esperanzador que, en el fondo, aún está vacío de contenido.
3. Su juventud y su planta.
4. El hecho de ser negro.

O sea, nada. En lo referente a su mensaje, estamos en los últimos días de campaña y aún espero oír alguna frase contundente, algo que tenga que cumplir por cojones al haberlo prometido. Tampoco el hecho de ser joven es garantía de nada. Y en cuanto a lo de ser negro… ya estamos otra vez con la discriminación inversa. También era negro el emperador Bocassa y desayunaba los hígados de sus enemigos; o el general Idi Amín Dadá, que también tenía mandanga y le gustaba la carne humana. De modo que no nos dejemos engañar. Las diferencias entre Obama y McCain pueden ser las mismas que hubiera habido entre Benedicto XVI y Juan Pablo II en el muy supuesto caso de que en el Vaticano supieran qué es eso de la democracia.

(En la foto, el general Idi Amín Dadá. La imagen está extraída de cronicaviva)

GARANTÍAS PARA LOS RICOS

El otro día hablé de la operación que el gobierno de los Estados Unidos ha pensado para sortear la brutal crisis económica que ha generado la gestión del presidente Bush. Es muy simple. Primero se arruina al pueblo con créditos basura y con declaraciones de guerra a países que, hasta la fecha, eran aliados de Estados Unidos. Luego se toman setecientos mil millones de dólares del dinero del pueblo para que no se arruinen los tiburones que han arruinado al pueblo con los créditos basura y para pagar las deudas de las demás operaciones. Así, todos salvados, dicen los poderosos.

En España pasa algo parecido pero en pequeñito. Primero nos cambiaron la peseta por el euro y el coste de la vida subió un huevo. Luego nos engañaron con las hipotecas y los créditos basura y nos dejaron en pelotillas. Ahora pintan bastos en la economía y, para arreglarlo, el gobierno que se hace llamar socialista dice que garantiza los ahorros de los españoles hasta los cien mil euros. Qué bien. Así podrán estar tranquilos los constructores y los usureros que se han hecho ricos con las hipotecas y la construcción y la venta de pisos. Seguro que ellos tienen cien mil euros en cada entidad bancaria. Lo digo porque yo no conozco a nadie que tenga cien mil euros en ninguna parte. Será porque no trato con usureros ni gente así. Pero me pregunto: ¿Y los demás? ¿Quién garantiza que podamos llegar a fin de mes los españoles que ya no tenemos nada?

(El dibujo de arriba es de El Roto)

OBAMA Y SUS AMIGOS

Barack Obama me cae mucho más simpático que Mac Cain y que su lugartenienta, Sarah Palin, vamos, sin duda. Y eso que soy consciente de que él también se está presentando a las elecciones presidenciales de los Estados Unidos de América, pero creo que en este caso está clara la diferencia entre lo mínimamente razonable y el pensamiento cavernícola. El candidato demócrata es un tío joven, aparentemente moderno y con cierta educación, mientras que el candidato republicano es un homo erectus que no sabe si España es un combinado alcohólico o una nueva marca de cacahuetes. Por su parte, Sarah Palin sabe con certeza dónde está Rusia. Está enfrente de Alaska, su pueblo, y por eso decía que la iba a invadir si los rusos se atrevían a decir algo. Respecto a los demás países del mundo, parece que no tiene intención de invadirlos. Por supuesto. Nadie puede invadir un país si no tiene ni idea de dónde está. ¿Dónde iba a mandar los portaaviones y los tanques y a todo el excedente humano de la nación? Esperemos que ningún nazionalista catalán le hable de la nación catalana, porque ya estoy viendo a miles de marines lanzándose en paracaídas sobre Santa Perpetua de la Mogoda.

Ayer o antes de ayer, la tal Palin ha dicho que el oponente de su partido, Barack Obama, es amigo de los terroristas. ¿Ya no le basta con que sea negro? De hecho no lo es: Es café con leche. Si hubiera sido negro como los negros que son negros, jamás habría llegado tan lejos. Vamos, ni por asomo. Ahora bien: el hecho de acusarle de mantener relaciones con terroristas es demostrar una carencia de ideas que roza la ruindad. Ni ella se lo cree. Desde luego, si aún se traga la bola de que las armas químicas fueron el motivo de la guerra de Irak, el electorado norteamericano es capaz de creerse cualquier cosa. Y tal vez haya millones de norteamericanos que crean que, efectivamente, Obama toma café con leche y galletitas con los terroristas todos los viernes por la tarde. Pero Sarah Palin no. Ella no puede creer que Obama tenga ninguna relación con terroristas de ningún tipo. Y sin embargo lo dice. Y lo repite. Porque no fue algo que se le escapó: estaba en el guión. Lo repitió, por lo menos, tres veces. ¿Verdad que esa actitud recuerda a ciertas actitudes de algunos políticos de por aquí? Entonces, claro, uno se pregunta: ¿Hasta ahí llega el ansia de poder? Y no pasa nada. Obama no se enfurece y solo responde diciendo que sus adversarios tratan de despistar al país. En otras circunstancias, fuera del circo de la carrera por alcanzar la presidencia del país que sea, cualquier personaje público habría mandado inmediatamente a los tribunales a quien se hubiera atrevido a sugerir que tenía relaciones con los terroristas. Pero mientras dura el combate político no, claro. Tal vez sea porque, en esos ambientes, son todos iguales y cualquiera es capaz de cualquier cosa.

LA CULTURA EN ESTADOS UNIDOS

RESPETEMOS SU PALABRA

Los creacionistas afirman que el hombre fue creado directamente por Dios puesto que es eso lo que dice la Biblia. Bueno. Pero la Biblia dice otras muchas cosas. Y, desde luego, no todas fueron escritas para que las leyera el hombre de hoy en día.

Un amigo me envió, hace ya unos tres o cuatro años, un texto que pululaba por ciertas páginas de la red. Recuerdo que me reí mucho al leerlo. Luego lo olvidé. Pero hoy, casualmente, ha vuelto a mis manos. Y lo cierto es que no viene mal, a juzgar por el incremento brutal de partidarios de la fe en la literalidad de los textos antiguos. Bueno, de algunos textos antiguos. En cualquier caso, he decidido subirlo al blog para goce y disfrute de los lectores. Es un poco largo, pero no tiene desperdicio. Ahí va.

No te ayuntarás con hombre como con mujer;

es una abominación (Levítico, 18, 22)

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio en los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Saltó la polémica cuando la presentadora dijo que la homosexualidad es una abominación ya que así lo indica la Biblia en Levítico 18, 22 y, por lo tanto, no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. A continuación transcribo una carta que un residente en los Estados Unidos escribió a la Dra. Laura Schlessinger.

Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas posibles. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo d vida homosexual me limito tan solo a recordarle que el Levítico, en su capítulo 18, versículo 22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas.

01 Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como menciona el Éxodo, 21, 7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

02 Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico, 20, 18). El problema es el siguiente: ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.

03 Tengo un vecino que insiste en trabajar en sábado. El Éxodo 33, 2 claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

04 En el Levítico 21, 20 se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

05 La mayoría de mis amigos varones llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está prohibido expresamente por el Levítico, 19, 27. ¿Cómo han de morir?

06 Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19, 19 ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico, 24, 10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico, 20, 14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

(La foto está extraída de el culturaldenerea)

¡VIVA LA GIRALDA DE BILBAO!

Por el mar corren las liebres

y por el bosque, las sardinas, tralará.

Creía que lo había visto casi todo. Todo no, porque afirmar eso sería cosa de engreídos o de sabiondos. Pero mucho, sí. O casi todo, vamos, que viene a ser lo mismo. Pero que el gobierno andaluz me coloque una foto del castillo de Palma de Mallorca en un panfleto de promoción del río Guadalquivir me parece la requeterrecontraleche. Y eso por no alargar más la palabra, que podría hacerlo si quisiera. Y si no, ahí va: requetehiperrecontraleche. Además, parece ser que la campaña ha costado 52 millones de euros. Creo yo que, por ese precio, al menos podían haber puesto una foto de la catedral de Notre Dame, que queda más culto.

APOSTATAR es INÚTIL

o

El PODEROSO SIEMPRE GANA

Apostatar: Negar la fe de Jesucristo recibida en el bautismo.

El conocido escritor Pepe Rodríguez tiene un apartado en su página web donde ofrece las instrucciones, observaciones, datos de interés, aspectos jurídicos y modelo de formulario para apostatar de la Iglesia católica. No es nada nuevo. Hace ya bastantes años que Pepe Rodríguez denuncia los malos hábitos, las contradicciones y los trapos sucios de la Iglesia y demás sectas en sus libros y sus informes. Es una lucha brutalmente desigual: Un solo hombre contra uno de los imperios más poderosos del mundo. David contra Goliat. O Pepe contra Goliat, vamos, que es la realidad y seguro que nos resulta mucho más cercano, casi familiar. Sin embargo, según una reciente sentencia del Tribunal Supremo, todo ese esfuerzo apologético de la apostasía no sirve para nada. Nadie puede conseguir que, junto al propio nombre en el Libro del Bautismo, figure su decisión de apostatar, de negar su pertenencia a esa comunidad religiosa que, sin su permiso, inscribió su nombre entre las demás personas bautizadas.

Según El País, El Supremo considera que la inscripción del bautismo recoge sólo un dato histórico cierto, cual es el bautismo de una persona. Y luego añade que la protección de datos se estableció frente a intromisiones de la informática, no para dejar constancia de creencias o convicciones de los ciudadanos. Es decir que, según la Justicia, el hecho de estar inscrito en un registro bautismal no indica necesariamente que uno sea católico y que, por lo tanto, nada tiene que ver ese registro con el número de católicos que supuestamente pululan por este planeta. Ya. Resulta curioso, entonces, el elevado porcentaje de católicos que hay en cada país después de observar la salida de misa de ocho, pongo por caso.

Pero es que, a mi entender, esa decisión del Supremo tiene otra lectura.

Imaginemos que mi padre me hubiera incluido, siendo yo muy menor de edad, en las listas de unas supuestas Juventudes Fascistas Españolas de España. Imaginemos que yo, a causa de esa ingenuidad propia de los niños, participo en diversas actividades fascistas, cantando canciones guerreras y vistiendo camisa azul y correajes. Imaginemos que pasa el tiempo, que uno se da cuenta de muchas cosas y que dice Mecagüen la leche, hombre, ¿qué coño hace mi nombre entre los de esos tíos? ¿Cómo pude ir de acampada con Fulano y con Mengano, que son unos sinvergüenzas y unos fachas? Imaginemos que uno va a los Juzgados y exige que se retire su nombre de las listas de los fascistas porque fue inscrito a muy tierna edad y, por lo tanto, sin su autorización. Imaginemos que el Tribunal Supremo dice que da igual, que esas listas sólo dan fe de que uno estuvo inscrito entre las filas fascistas, pero que no afirman en absoluto que uno participase del ideario fascista, que una cosa es estar inscrito en una lista y otra, muy distinta, estar de acuerdo y participar de lo que participan los demás de la lista.

Vaya, vaya. Lo cierto es que, después de saber que las listas sólo son unas vulgares relaciones de nombres y apellidos, a uno se le ocurren muchas cosas. Lo decía el otro día: Claro, así va el mundo.

(La foto de arriba está extraída de elpais.com)

BALANCE de la GESTIÓN de BUSH

Ni Dios libra de la Trena al gitano si le pillan con la gallina. Eso es así y probablemente también deba ser así. No me meto. Supongo que es cuestión de orden y que debe dar igual el hambre o las estrecheces a la hora de cargar con el mochuelo: Quien la hace, la paga, dicen los que no la pagan nunca.

Pues bien. Yo no sé si es cosa mía o si los demás piensan algo parecido, pero desde hace un tiempo me está dando en la nariz que vamos a durar menos que un estudiante culto en la Universidad. Y no me refiero solo a nosotros. Hablo de todo. Veamos.

El increíble doctor Bush va a pasar a la Historia como el más nefasto presidente de los Estados Unidos de América de todos los tiempos. Y mira que es difícil, teniendo en cuenta el historial de sus antecesores. Pero es que lo suyo no tiene nombre. Así, a vuela pluma, podemos acusarle de haber metido a su país y al mundo entero en dos guerras infames que no tienen fin y que no sirven para maldita la cosa. Una de ellas, la de Afganistán, viaja en caída libre hacia una derrota agónica de los Estados Unidos y sus supuestos aliados. Y la otra, la de Irak, está empantanada desde hace años y puede seguir estándolo por los siglos de los siglos, amén. Pero eso no es todo, claro. Ahora, justo antes de dejar el timón del gobierno, Bush se ha sacado de la manga un plan lunático e insultante para evitar que su país quiebre en el sentido más literal de la palabra. Los poderosos Estados Unidos de América están a un paso de la bancarrota. Y el plan es la leche. Los ciudadanos de Estados Unidos deben sacar del apuro, pagando a razón de dos mil euros por barba, a las empresas que les han dejado en la ruina por medio de unas hipotecas inimaginables hasta hace poco tiempo. Toma. Bush pretende pagar la deuda de los bancos ladrones con el dinero que les queda a las víctimas de esos mismos bancos.

En España va a pasar algo parecido. El gobierno pretende sacar tres mil millones de euros de los fondos públicos para sanear la economía de las constructoras que han hundido a casi todas las familias españolas. El pez que se muerde la cola. De miedo.

Pero lo peor de todo no es eso. Por experiencia sabemos que, de un modo u otro, los Estados Unidos de América e incluso nuestro país sabrán salir del apuro. Hay muchas guerras por declarar y muchos países tercermundistas por saquear. Lo peor no es eso, no. Lo peor es que no haya ningún responsable del cataclismo, que no haya bailado el nombre de nadie, que nadie sepa nada y que nadie conozca a nadie.

Y, sin embargo, todos sabemos que el gitano que robó la gallina se llama Heredia.

Los TRICORNIOS MADE IN CHINA

también son más BARATOS

Que los chinos hayan dado una lección al mundo con los últimos Juegos Olímpicos, pase. Que acaben de demostrar que son capaces de competir con cualquiera en la carrera espacial mediante una misión sin precedentes, también. Que se estén haciendo de oro a costa de copiarlo todo, fabricarlo de nuevo y venderlo a precio de risa, bueno. Pero que hayan vendido una remesa de tricornios a la propia Guardia Civil de España, suena a cachondeo. Y, sin embargo, es verdad.

Una empresa china ha desbancado a los fabricantes clásicos de trajes y tricornios de la Guardia Civil vendiendo a 4 euros los tricornios que los fabricantes españoles venden a 38. Ante semejante diferencia de precios, ¿quién seguiría comprando a los de siempre? Las empleadas chinas del ramo textil no cobran más allá de los 70 euros al mes a cambio de un trabajo agotador. Pero eso, ¿a quién le importa? ¿Le importa a alguien que las zapatillas de deporte de ciertas grandes empresas estén fabricadas por niños del Tercer Mundo? Vamos, hombre, que está claro que, en el mundo en que vivimos, los principios son válidos mientras no rocen nuestros intereses.

No obstante, deberíamos hacernos un par de preguntas. Está claro que el dinero para comprar tricornios sale del bolsillo de los ciudadanos, ¿no? Entonces, ¿se está creando empleo en China con la pasta de los españoles? Y, si es verdad que los trabajadores chinos cobran esas miserias que nos dicen, ¿por qué no importar el tricornio y, además, el individuo que lo lleva en la cabeza? De esa manera, los gastos derivados de la existencia de la Guardia Civil serían para mondarse y podríamos destinar el dinero sobrante a la construcción de campos de golf o de hípica, que son muy necesarios. Y, bueno, tendríamos guardias civiles por cien euros al mes o poco más, si al sueldo sumamos los 3 euros que cuesta el tricornio.

Claro que no tendríamos por qué parar ahí. Podríamos importar también la totalidad de funcionarios que pueblan este país y que siempre han vivido sin pegar golpe. Iríamos al Ayuntamiento y nos atendería un chino, sí. Pero, ¿no empezamos a estar acostumbrados?

Así va EL MUNDO

(No tengo referencias de ninguna fotografía)

MACARREO en el CONGRESO

-¡Julai! ¡Que te vas de la mui y luego no haces ná!

-¡Sabrás tú, pedorro!

-¿Pedorro yo? ¡Al menos no paso los talegos a cuarenta euros!

-Eso no me lo dices tú en la calle.

-¿Tú me vas a pegar a mí? ¿Tú me vas a pegar a mí? Si tienes menos fuerza que un gitano en un juicio…

¿Verdad que parece imposible que una conversación así pueda tener lugar en el Congreso de los Diputados? Pues no ha tenido lugar, pero le ha faltado un pelo. Y es que nuestros políticos son más maleducados y más macarras cada día que pasa. Antes eran de otra forma, no sé, se esforzaban en hacernos creer que eran unos tipos honestos, que tenían ideales, que se debían al electorado, que iban a cumplir lo prometido... Pero ahora pasan de todo. Ahora les da igual ocho que ochenta, les importan un comino los votantes y, si no echan unas partiditas de mus y unos tragos de vino en los escaños, es porque aún no se les ha ocurrido. Para muestra, un botón. Ante ciertos ataques verbales de la Oposición –que, todo sea dicho, tampoco eran una demostración de buen gusto-, nuestra ministra de Fomento, la ínclita Magdalena Álvarez, ha soltado la frase más macarra por antonomasia del idioma español: Eso no me lo dices tú en la calle. Ahí es ná. ¿Dónde cree que está? ¿En los billares? ¿En el bar de Carioco? ¿En los urinarios de la estación de autobuses? No es que yo sea precisamente un ciudadano ejemplar o un fiel conservador de los valores tradicionales, pero creo que cada cosa debe tener su lugar y su momento. Cuestión de orden. Porque, si permitimos salidas de tono de ese tipo, el día menos pensado aparecerá el Presidente de la Cámara fumando porros mientras sus señorías se muestran mutuamente los tatuajes de sus cuerpos serranos. Y no parecería serio.

ESTAMOS TODOS LOCOS

Parecerá mentira, pero en este mundo todavía hay cosas que siguen sorprendiéndome. Y de qué manera. Al loro. El candidato a la presidencia de los todopoderosos Estados Unidos de América por el partido demócrata, Barack Obama, ha afirmado en uno de sus mítines multitudinarios que cree firmemente en la Teoría de la Evolución de las Especies; o sea que ha querido dejar claro que es un tío leído y cultivao, que a él no se la dan con cheese y que se ha percatao de que lo de Adán y Eva es un camelo. Demasié. También el Papa Juan Pablo II reconoció oficialmente, hace dieciséis años, que la Tierra giraba alrededor del Sol; pero esas cosas suelen pasar entre los curas, que a veces dicen cada cosa que es como para reír y no parar (Cuando hablan de Tierra Santa, por ejemplo. ¡Tierra Santa, nada menos! ¿A quién se le ocurre?). Pero que un posible mandamás del Nuevo Orden Mundial se vea obligado a decir públicamente que está convencido de que el hombre viene del mono me parece gravísimo. Vamos, la leche. Porque, claro, uno se pone a pensar y deduce que, lógicamente, una gran cantidad de norteamericanos debe creer otras cosas. ¿Qué otras cosas? Pues no sé. Por ejemplo, que nos han puesto aquí los marcianos. Sí, ¿qué pasa? Tan absurdo es que una serpiente hable e invite a las chicas a comer manzanas como que nos hayan diseñado los marcianos.

De un modo u otro, a nadie debería extrañarle si, tras esa estupenda lección sobre el origen de nuestra especie, el presidenciable por los demócratas de los inconmensurables Estados Unidos de América va y dice, entre las luces de los focos, los miles de banderitas norteamericanas y los aplausos del público enfervorizado: Y también he de deciros que… ¡Los niños los traen los padres! ¡Toooooma ya! ¡Y Ortega y Gasset era un solo individuo! ¡Jua, jua, jua, cómo sufren! ¡Y, además, los güevos de Mahoma no eran de goma! ¡Ay, que me meo!

(La imagen de arriba está extraída de paleofreak)

Más DINERO para los LADRONES

Me parece increíble que, después de que unas cuantas entidades financieras hayan robado descaradamente al pueblo norteamericano —y, por ende, al de todo el planeta—, el presidente Bush premie ahora a esas entidades con la cantidad de 700.000 millones de dólares procedentes del dinero público para que no se vaya a pique la economía del país. Es escandaloso. Aunque creo que aquí va a pasar algo parecido con las constructoras que, después de haberse hecho de oro con el boom inmobiliario, han dejado de ganar las enormidades que ganaban y, claro, se quejan de haber perdido. No sé por qué me suena y lo relaciono con las fianzas para obtener la libertad de los estafadores y demás artistas de la multiplicación de panes, peces y otros ingresos. ¿Has robado mil millones? No hay problema: pagas cien y sales libre. Curioso, ¿verdad? El ladrón paga su libertad con el producto de su propio delito. Y más curioso aún: nadie dice nada. Por eso ha nacido El Grito. Al menos, nos quejaremos.

(El dibujo de arriba es de Forges)

El BOSÓN de HIGGS (2)

(Ver El BOSÓN de HIGGS)

Últimamente me ha dado por leer libros, revistillas y artículos de divulgación científica y al fin he encontrado una explicación que más o menos comprendo al respecto del Bosón de Higgs, cuyo nombre, así, por las buenas, no es que aclare muchas cosas. Según he creído entender, mediante el tal Bosón podría averiguarse de dónde sale la materia. La verdad, no está nada mal como experimento. Y a mí, además, me viene al pelo para fastidiar a un masón amigo mío que, a modo de argumento definitivo para demostrarme la existencia de un ser creador de todo, me preguntó un día, ya casi cabreado con mis respuestas escépticas: ¿Y la materia? Admito que todo lo demás pueda ser fruto de la casualidad, pero, ¿de dónde ha salido la materia? Bueno, pues parece que los científicos van a poder darle una explicación racional y, por lo tanto, bastante alejada de los misticismos de las iglesias y de las salas embaldosadas en blanco y negro.

Sin embargo, la explicación puede tardar bastante o incluso no darse nunca. Me explico. Según las últimas noticias, una avería grave ha hecho que el experimento científico más importante y más caro de la Historia deba retrasarse, por lo menos, un par de meses. Miau. Pepe Gotera y Otilio, Chapuzas a domicilio. Por mucho que pase el tiempo, los humanos seguimos siendo capaces de unir las fases de los motores de las naves interplanetarias con cinta adhesiva comprada en los chinos. Y lo cierto es que más de un científico no está de acuerdo en la inocuidad del experimento en cuestión. Algunos opinan que la manipulación de elementos tan peligrosos como desconocidos puede llevarnos a crear accidentalmente un agujero negro que mandará el planeta a tomar viento. Acojona, ¿verdad? Pues a mí no. A fin de cuentas, si no son los científicos serán los norteamericanos; y, si no, los israelíes, los rusos, los iraníes o la madre que los parió. Pero casi es un hecho que nuestro mundo tiene los días contados. O sea que no me importa mucho si desaparece en un agujero negro creado por las mentes más ilustres del planeta. Lo que sí me jode es que, si La Tierra se creó a partir de un agujero negro, PUEDA CREARSE OTRO PLANETA IGUAL a partir del nuevo agujero negro. Eso sería terrible. Demostraría que, si realmente existe ese ser superior del que habla tanto mi amigo masón, es tan chapucero como nuestros científicos.